Porque nunca pensé que pasaría pero pasó.
Después de tanto tiempo
ya no tengo nada que hacer.
Mi visa estará vecida en 15 días
y el pasaje de avión en el bolsillo,
la ventanilla cerca y nunca me iré
aquí está mi casa y mi comida
luego
me serví una taza de café
como en los viejos tiempos
cuando comía en a calle un pan con mantequilla.
y jugar siempre era más importante.
Los flashbacks se hacían en una crueldad profunda, en el peor de los momentos. Siempre escogía el que más dolía, el que te dejaba parado a mitad de la calle saboreando lo que fue un día, lo mejor de tu vida, del qué carajos, se nos muere el amor carajo!
Pero yo no escribía así... ese era el problema.
Todos hablaban de todo, y estabamos ahí, sabiendo más y aparentando no saber nada. Con el zumbido de la cabeza llena de recuerdos y besos...-dónde guardo..tu.manera de tocarme- Era imposible el reemplazo de todas las sensaciones, de todo lo que podía provocar una llamada de teléfono un día ,recordándome que era octubre. Que ya era bastante tiempo, que aún nos recordábamos, que aún pensaba en mi y lloraba por no tenerme. Luego, la noche se olvidaba cuando se hacía brillante el cielo, y dolía porque te ilusionaste de nuevo. Otra vez...como toda la vida...estupida vida. Y la vida seguía y a esperar otra noche como esa, donde dos almas se vuelven a juntar como hacía medio año y se enredan, coinsiden se aman, se extrañan, se pintan el cuadro chiquito y se sueñan juntas en un mismo espacio, en una misma cocina, con un mismo televisor, con una misma vida, con pocos besos y muchas sonrisas, con cuentos y una cama grande.
Cómo se sentía de feo saber que no eras la única persona en el mundo que algún día le dijo las cosas más preciosas, que un día solo fue de ti y se ahogaron de quererse amarrar para siempre. Que alguién más le bajaría la luna y le daría su vida toda y para siempre.
Luego uno seguía de pie y con una joroba en la espalda, tragándose las lágrimas y las arrugas de la frente. Por que uno cuando quiere morirse no se muere nunca. Uno descubre que los escondites de uno ya son de otros, y las excusas, los ruidos para quedarnos un rato más de a dos, de ese de a dos que poco a poco me cagó la vida, y que nunca más tuve. Las ganas impecables de morirnos de amor donde sea, de los detalles que nunca más recibí. Ahora me tocaba esperar, sonreir, limpiar las lágrimas y todo va a estar bien. Tragarme el orgullo y respirarme la humillación, desear lo más bueno aunque la vida se te este cayendo a pedazoz. Buscar todo el día la mirada de impaciencia que nunca va a llegar nunca porque ya la tienen otros e ir a comprar algo para que no nos gane la melancolía, hacernos grandes, todos nos hacemos grandes, y vivir vulnerables viendo el amor de los ojos que nunca miraran para este lado del mundo.
Aceptar la irrelevancia en que nos hemos convertido, que ya no va a ser igual, que no importa si debes irte porque hay cosas más importantes aún. Las voces de los otros se hacen pequeñas a comparación de todo lo que no lo fue, de la ignorancia del resto con respecto a la vida y a las ganas de vivir por algo. Aquel día cuando me arrastró por el mundo para tenerme cerca y esperar que no haya nadie más. Los primeros meses de sorpresas y escondidas, de miradas perdidas, de saber que no podría haber nada mejor que sabernos cada parte de todo lo que teníamos. De sabernos por dentro y por fuera, de la punta de los pies a la más larga del cabello estirado para arriba, con ropa y sin ropa, como eramos y como eramos con nosotros. Sus manos, mis manos, los eternos abrazos, los dibujos, las promesas, los sí acepto, en medio de una noche fuera de Lima, en medio de una calle llendonos para su casa, en medio de cada lugar donde nos daba ganas de decirlo y prometernos hasta lo imprometible. El sielncio de ya vámonos porque quiero estar sólo contigo, has algo pero vámonos, nos tenemos ahora y ya es muy tarde. Nunca tanto como hoy se extrañaba cada palabra que alguna vez mencionó, sus sabios consejos, sus lagrimas chiquitas, su miedo, nuestra falta de razón para todo, nuestra falta de razón para entender lo que hacíamos, nuestra falta de razón y de adultez que hacía que todo flotara, que me hacía echarme a su lado para cuidar y para ser cuidado, para armar una casa, para armarnos, porque nunca nadie ni nada nos desarmaría y nos quedaríamos debajo del mismo sleeping respirando el mismo aire, anclando el bote, quedándonos en nuestro cielo.
Ojalá todo desaparezca, dejar de esperar, cortar todo, hacerme un nudo a los nervios y vivir como hasta hace unos días, todo bastante equilibrado. Pero me falta un pedazo de mi, mi pedazo triste que siempre estuvo y que al parecer no puedo curar. Su entera rareza y sus miradas y movientos, sus manos que parecen que vuelan, a su lado todo parece perfecto, todo parece florecer más rápido y crecer, todos parecen sonreír como nunca, la música de fondo aparece, no existe mayor elegancia, ni olor más dulce, ni voz tan exacta. el cielo se me viene abajo para que yo me suba con él, todo es más claro, todo es como quiere que sea, como una pintura de un exelente artista que te podrías quedar mirando hasta que cierren el museo. Luego uno se da cuenta que no forma parte del rompecabezaz, que eres una pieza irregular, espectador, ilusionista. -A uno solo le encaja una persona en la vida, y luego no le encaja a nadie más ni al resto-
Es una gran persona, es mi gran persona y es octubre, el primer octubre de toda mi vida donde siento que me falta el aire, donde nadie está pendiente, donde me puedo ir porque no es más mi sitio. Mi primer octubre, el octubre de mi vida. Es una gran persona digo, siempre lo digo y gracias, porque ya es hora, es hora de caminar para otro lado y gritar todo lo que la vida me dio, y todo lo que la vida me quitó como una historia de cine, el karma, el destino, y tu mi gran persona.
Es triste no poder irme... aún tengo que cambiar el mundo.
Soy pequeña y ya quiero vivir en Francia escribiendo.
yo nunca me quiero ir, pero no quiero sentirme así en ninguna parte
amar. Nunca es tan malo.
Aveces quiero estar con los ojos vendados para poder aparecerme por todas las puertas y no ver nada de lo que nunca debí ver.
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato'
